Οι απαντήσεις μπορούν να αποκαλύψουν περισσότερα από όσα φανταζόμαστε για τις επιθυμίες, τις ανάγκες και το μήκος κύματος που κινείται ο άλλος.
«Τι ζώδιο είσαι;», «Πόσα χρήματα βγάζεις;», «Τι αυτοκίνητο έχεις;» Όχι, δεν είναι αυτές οι τρεις ερωτήσεις που πρέπει να κάνεις στο πρώτο ραντεβού με κάποιον. Και δεν είναι αυτές που θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις αν ο άνθρωπος που κάθεται απέναντί σου είναι πραγματικά συμβατός μαζί σου. Μπορεί στο πρώτο ραντεβού να προσπαθούμε να εντυπωσιάσουμε τον άλλον, ή να θέτουμε ερωτήσεις σχετικά με τις προτιμήσεις του στον κινηματογράφο ή τη μουσική, αλλά αυτές που χρειάζεται να κάνουμε είναι πολύ διαφορετικές. Κι οι απαντήσεις που θα λάβουμε αποκαλύπτουν πολλά περισσότερα από ένα απλό «είμαι Ζυγός με ωροσκόπο Σκορπιό».
Οι τρεις ερωτήσεις
Η σύμβουλος σχέσεων, παρουσιάστρια του «The Sabrina Zohar Show» και συγγραφέας του βιβλίου «Why Am I Like This;», Σαμπρίνα Ζοχάρ, μιλώντας στην εκπομπή του Τζέι Σέτι, ήταν πολύ σαφής. Χρειάζονται μόνο αυτές οι τρεις ερωτήσεις στην πρώτη συνάντηση με κάποιον που μας ενδιαφέρει:
-Πώς τελείωσε η τελευταία σου σχέση και τι σου έμαθε για τον εαυτό σου;
-Πώς αντιμετωπίζεις τις συγκρούσεις; Προτιμάς να μιλάς αμέσως ή θέλεις να παίρνεις το χρόνο σου;
-Χωράει μια σχέση στη ζωή σου;
Γιατί έχουν σημασία;
Σύμφωνα με την Ζοχάρ, η πρώτη δε σχετίζεται με τον πρώην, αλλά με τον άνθρωπο που βρίσκεται απέναντί μας. Ο τρόπος με τον οποίο θα μας αφηγηθεί τις προηγούμενες σχέσεις του, αν θα αναλάβει το μερίδιο της ευθύνης που του αναλογεί και αν θα αναγνωρίσει λάθη θα αποκαλύψει σημαντικά στοιχεία του χαρακτήρα του. Αν παρουσιάσει τον εαυτό του ως θύμα μιας αλλοπρόσαλλης ή προβληματικής πρώην, θα μας δείξει το επίπεδο αυτογνωσίας του, αν έχει κάνει δουλειά με τον εαυτό του ή αν απλώς μεταθέτει την ευθύνη και επαναλαμβάνει παλιά μοτίβα. Όπως επισημαίνει η Ζοχάρ, όταν όλες οι προηγούμενες σχέσεις κάποιου καταλήγουν να έχουν έναν κοινό παρονομαστή, την προβληματική πρώην, τότε ο κοινός παράγοντας είναι ένας: ο απέναντί σου. Το μόνο σίγουρο είναι ότι δε θα συναντήσουμε κάποιον που έχει λύσει όλα του τα προβλήματα, αλλά τουλάχιστον θα μάθουμε αν μπορεί να πει με ειλικρίνεια ότι έσφαλε, ότι χειρίστηκε λάθος τις καταστάσεις και ότι θα ήθελε να είχε πράξει διαφορετικά.
Η δεύτερη δείχνει πώς χειρίζεται τις δυσκολίες και τις εντάσεις. Γιατί όταν όλα πηγαίνουν καλά, σχεδόν όλοι μπορούμε να είμαστε ευχάριστοι, τρυφεροί και επικοινωνιακοί. Το πραγματικό τεστ μιας σχέσης, όμως, είναι η αντίδρασή μας όταν θυμώνουμε, πληγωνόμαστε, απογοητευόμαστε ή διαφωνούμε. Κάποιος μπορεί να χρειάζεται χρόνο για να επεξεργαστεί όσα νιώθει. Αυτό από μόνο του δεν είναι πρόβλημα. Η ουσιαστική ερώτηση είναι τι κάνει με αυτόν τον χρόνο. Αν επικοινωνεί ότι χρειάζεται μερικές ώρες ή αν εξαφανίζεται και αφήνει τον άλλο να διερωτάται αν έκανε κάτι λάθος. Σημασία έχει η επικοινωνία. Όσο υπάρχει, η σχέση λειτουργεί. Όταν σταματά, ταυτόχρονα σταματά κι η σύνδεση.
Τέλος, η τρίτη δείχνει αν στη συγκεκριμένη χρονική στιγμή μια σχέση ταιριάζει στον τρόπο ζωής του άλλου. Με αυτό τον τρόπο καταλαβαίνεις αν κι οι δύο είστε στο ίδιο μήκος κύματος. Αν κάποιος πει ότι μια σχέση δεν αποτελεί προτεραιότητα, αν εργάζεται ασταμάτητα, αν ταξιδεύει συχνά, αν δεν επιθυμεί αποκλειστικότητα, σημαίνει ότι η συντροφικότητα δεν βρίσκεται στη σκέψη του. Επομένως, δε χρειάζεται να σπαταλήσεις το χρόνο σου σε κάτι που προδιαγράφεται ότι θα λήξει και σε καμία περίπτωση δε χρειάζεται να προσπαθήσεις να τον αλλάξεις. Χρειάζεται να τον πιστέψεις.
Η παγίδα του γνώριμου
Οι τρεις ερωτήσεις της Ζοχάρ δεν αφορούν μόνο στο ποιον θα επιλέξεις στο επόμενο ραντεβού. Αφορούν και στο γιατί επιλέγεις αυτούς που επιλέγεις. Στη συζήτησή της με τον Σέτι, μιλά για το πώς οι πρώιμες εμπειρίες μας μπορούν να επηρεάσουν τι αντιλαμβανόμαστε ως φυσιολογικό μέσα σε μια σχέση. Και καταλήγει ότι το γνώριμο δεν είναι πάντα το πιο ασφαλές. Μερικές φορές μπορεί να αισθανόμαστε έντονη έλξη για ανθρώπους που μας δημιουργούν συναισθήματα τα οποία έχουμε ξαναζήσει. Όχι επειδή είναι απαραίτητα κατάλληλοι για εμάς, αλλά επειδή το νευρικό μας σύστημα αναγνωρίζει αυτό το μοτίβο. Πρέπει, λοιπόν, να μάθουμε να το αναγνωρίζουμε: Ποιον κυνηγάω; Ποιον αποφεύγω; Τι θεωρώ φυσιολογικό; Τι ανέχομαι; Πότε νιώθω ότι πρέπει να αποδείξω την αξία μου; Και γιατί μια ήρεμη σχέση μπορεί κάποιες φορές να μου φαίνεται λιγότερο συναρπαστική από μια σχέση γεμάτη αβεβαιότητα;
Η έντονη έλξη μπορεί να είναι πραγματική. Δεν αποτελεί, όμως, από μόνη της απόδειξη ότι δύο άνθρωποι μπορούν να χτίσουν έναν υγιή δεσμό. Μπορεί να υπάρχει τεράστια χημεία και ελάχιστη συμβατότητα. Μπορεί επίσης ένας άνθρωπος να μας προκαλεί ένταση, αγωνία και αβεβαιότητα και εμείς να μεταφράζουμε αυτά τα συναισθήματα ως πάθος. Συνήθως πέφτουμε στην παγίδα να κυνηγάμε το γνώριμο και το απρόσιτο επειδή μπερδεύουμε την ένταση με κάτι που αξίζει να παλέψουμε για να έχουμε.
Η συνάντηση δε χρειάζεται να μετατραπεί σε συνέντευξη
Σε επόμενα ραντεβού μπορούν να προκύψουν και άλλα ερωτήματα, όπως: «Όταν αγχώνεσαι, τι κάνεις;». Η απάντηση δείχνει πως κάποιος διαχειρίζεται την πίεση και αν έχει καταφέρει να βρει τρόπο να ρυθμίσει τα συναισθήματά του. «Ποιο είναι ένα πράγμα που οι φίλοι σου λένε ότι χρειάζεται να βελτιώσεις;». Εδώ δεν υπάρχει τέλεια απάντηση, αλλά αυτό που προκύπτει είναι όχι τόσο τα ελαττώματά του, αλλά αν ο άλλος έχει αναπτύξει την ικανότητα να ακούει τη γνώμη τρίτων, αν αναλαμβάνει την ευθύνη του κι αν έχει στενούς φίλους. «Σε τι πιστεύεις ότι έχεις βελτιωθεί μέσα στις σχέσεις σου;». Η απάντηση μπορεί να δείξει αν κάποιος αντιμετωπίζει τις προηγούμενες εμπειρίες ως ευκαιρία να μάθει κάτι παραπάνω για τον ίδιο ή αν θεωρεί ότι για όλα φταίνε οι άλλοι.
Η ειδικός τονίζει ότι αυτές οι ερωτήσεις δε θα φοβίζουν τον άλλο, εφόσον είναι ο κατάλληλος. Αλλά θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις περισσότερα για εκείνον, δίχως να χάνεις χρόνο. Στόχος δεν είναι να βρεις τον τέλειο σύντροφο. Αλλά να αναζητήσεις εκείνον με τον οποίο οι αξίες, οι ανάγκες και οι στόχοι σας ταιριάζουν. Το ζητούμενο είναι να έχεις δίπλα σου κάποιον για τον οποίο δε θα χάσεις τον εαυτό σου για να τον κρατήσεις κοντά σου.
Εισαγωγική φωτογραφία: Getty Images/Ideal Image